入院
今日から入院。
お金どのくらいかかるのか。
点滴はどのくらい痛いのか。
骨髄検査はまたやらなきゃいけないのか。
2週間くらいで退院できるのか。
病状はよくなるのか。
これから普通に生活できるのか。
分からないこと、見えない不安が大きい中で、面会が出来ないのが心細い。
でも、お母さんも仕事して疲れてるし、あまり頼りすぎて負担にならないようにしなきゃ。
点滴によるけど、これをチャンスと思って、
しっかり休んで、簿記の勉強頑張ろう。
何か目標があった方が1日も早く過ぎるだろうし。
いつ死んでも後悔ないって思ってたけど。
そんなことなかったや。
生きたいと思えることは、いいことだよね。
頑張りましょう。
嘘をつく人
衝撃だったことがいくつか。
そもそも、ダニエルのだめなところや、
信用ならんところについては私もなんとなく分かっていたつもりだった。
でもこれはあくまでつもりで、やっぱり色眼鏡かけてたんだなーと。
好きだったし、一緒にいて楽しかったけど、
結局相手優先になったときの本性というか、冷たさや人としての未熟さが出てくると一気に魅力がなくなる。
それでもしがみついていたのは、好きだからではなく、好きだった人だからだなーと。
久々に好きになった人だから信じたかったというのもあると思う。
気になる子がいると言っていたのに、そんな人いなかったと言い、
さらには、それって俺に気があった子のことじゃない？とか言う。
たぶんうまくいかなかったんだろう。
それを自分の非にしたくないんだろう。
さらに、アプリも辞めると言っていたけど普通に更新してた。
1日空いてると言っていたのにごはんだけになる。
仕事楽しいとか言いながらブーブー言ってるのはそっちの方で。
プライドが邪魔してるのか、今だからこそ出来ることもしない。
フリーなのに、HP放置とか、この時期のコロナ対策での撮影方法とか何も載せてないこととか、
仕事をする身として、あまいなーと思ってしまう。
面倒くさいのではないと思う、それは俺のやり方じゃないと思っているのでしょう。
知らんがな。
めんどくさ。
そもそも、私は週5でヘトヘトになるまで働いている中、
ヘラヘラとフリーで働く彼を応援できただろうか？
たぶんできないと思う。
いや絶対無理だと思う。
初彼さんの時と同じ現象になると思うんだよね。
はじめに会った時は、仕事熱心で、良い意味でのプライドで、お客様や周りへの感謝がある人で、これまでの恋愛は相手に恵まれなかった人なんだと思った。
今思えばまんまと騙されていた。
見る目をもっと養わなければいけないな。
それが分かれば、
そんな人だと分かったうえであれば、
付き合いたいというゴールはない。
まだもちろんモヤモヤしているけれど、
連絡が来れば嬉しいと思うけれど、
たとえ付き合ったとしても、このしんどさはずーっと続いていくと思う。
それでもいいとは思えない。
付き合ってしまっていたら、
また彼氏のいない日々に戻るのが怖いと思って、
しがみついてしがみついて、向こうはどんどん調子に乗って愛されない日々が待っていたに違いない。
これは初彼さんとのきも、
ホコリだらけさんのときも、
同じ結末だった。
そういう人を好きになりやすいんだ。
くそみたいな恋愛感だな。
私も。
幸せになりたいのだし、私を好きになってくれる人で、さらに私も一緒にいて楽しい人に出会えるまで、
頑張るしかないのか。
それまでの間せめて繋がっていようとか思ったけど、
断捨離はやっぱり必要だと思う。
クローゼットパンパンなのに、
新しくトキメク服には出会えないように、
整理整頓して、気持ち整えて、いつ出会ってもいいようにしよう。
恋愛サイクル的には、
前回のくずとのさよならが3月、吹っ切れたのが5月。
UDさんと会って楽しかったのが2月。
間9ヶ月ね。
くずの前は、飲んだの12月で、その前のイケメンDは3月くらい。これも9ヶ月か。
そしたら、来年の3月くらいか…
長いなーーー涙
まあ、今までその間何もしてなかったし、これからはアプリやったり平日のイベントとか行ってみよう。
ジムにも通おう。
とにかくメンタルケアしなきゃ。
たぶん薬のせいで吹出物大量に出ちゃったから、それだけは避けていきたい。
肌がまあまあ綺麗なことは、自分の自信なので。
若く見られたいしね。
てことで、これからお金や時間をかけてやりたいこと↓
・ジムで筋トレ
・ヨガでメンタルケア
・顔脱毛
・脇脱毛完了
こんな感じ！
これをこの3ヶ月でやってこー！
彼がいなくて死にたいくらい辛いなら、
死ぬ前にお金と時間をかけて綺麗になってみなさい。
そうしたら気持ちも変わるから。
この言葉、大好きだわ。
あばよダニエル！
お前なんてもういらない！
書くことの大切さ
ダニエルウェリントンの記事を書いたら、意外にもちょっとスッキリしたかもしれない。
文章に書くことが大切というけれど、
私は日記とかに手書きで書くよりこうしてブログに書いて後で読み返せる方が良い。
私って、文才あるなー
とか思いながら読めるから笑
自分を愛せる力ほど、自分の免疫を上げられるものってないと思う。
もちろん、色んな人が支えてくれて、話を聞いてくれて、
友達や家族、仲間がいなければとっくに沈んでいたと思うんだけど。
最後はやっぱり自分だと思う。
自分がどうしたいかだよね。
そして、自分がどう思うかだよ。
今日、会社の人が言ってた。
「カメラマンはみんな自分大好きなナルシストですよ」と。
サラッと、当たり前のように。
「朝起きたら顔洗いますよ」くらいのテンションで。
なーんだ！
そうなんだ！
と、ふいに落ち着きが生まれる。
私は特別な人を好きになっていたのだと思っていた。
このチャンスを逃したら彼以上の人なんて現れない！
それくらい運命的な出会いだと思ってたのです。
そんなことなかったのかも。笑
ダニエルさんの写真が大好きなことに嘘はないけれど。
私にとっての特別が、ダニエルさんでなくてもいいのかもしれない。
いつか、また一緒に撮影に行きたい気持ちはまだまだあるし、
どこかで私のこと思い出してくれないかなとか思ってる。
でもなんとなく分かる。
付き合ってもうまくいかない。
これは初彼の時と同じ過ちを繰り返す匂いがします。
てことで、ゆっくり忘れてこ。
諦めよう、悲しいけど。
明日の穏やかさんと、楽しい時間になるといいな。
お昼間の健全な会だものね。笑
10万円の使い道。
私はiPadを買おうと思う。
インスタグラムでフォロワー1000人超えしたいんです！
いや、目指せ1万人！
ダニエルを抜こう！！
ダニエルウェリントン
いやー
苦しいです。
毎回同じこと書いてるやん。
この1年で3人も好きな人できて全部失恋してるやん。
そりゃ苦しいよね。
でもダニエルさんは自分の中でちょっと違ったんだもの。
大人気ないこというと、
運命だと思った。本気で。
そもそもアプリで出会ってるわけだから、
出会いを求めてるんだと思うじゃん。
あんな感じになったら、
向こうも私のこと好きでいてくれるのかなと思うじゃん。
でも違ったんだろうな。
将来を想像出来ないって言われたもんね。
どんな人となら将来を想像できるんだろう。
言葉遣いが悪いあの人だって、違うと思いながらもお付き合いしたんだよね。
それでも私は付き合うことすらしてもらえなかった。
あの雰囲気は何だったんだ。
Twitterに載せていた、
私が余計な一言を言ってしまったところから、
ダニエルさんの中で私への違和感が生まれていたのだろう。
自分のミスやんけ。
それを励まして何がいけないのだ。
私はずっと写真が好きだった。
基本的に自分のセンス的なものには少々自信があったけど、
写真は全然うまく撮れなくて。
さらには可愛く写ることができなくて。(素材の問題もあるけど)
カメラデートしてる友達が羨ましかった。
私も可愛く撮ってもらいたい。
センスの良い写真撮りたい。
と思う気持ちがずっとあった。
私の過去の彼氏さんはほんっとに下手だったから。笑
そこで出会ったダニエルさん。
彼の撮る写真、大好きだと思った。
少々、いや、かなりナルシスト。
でもそれくらい自分に自信があった方が良い写真が撮れる。
役者をやっていたときに思ったこと。
自分に自信がなければ続ける強ささへ持てない。
本当は自信がないのかもしれない。
本当は不安なのかもしれない。
だからこそ、自分に自信を持つ術はやっぱり必要で。
ナルシストでもいいのだ。
女優は性格悪いと言われているけど、私はそれでいいと思っている。
そうでなければやっていけない世界だもの。
そう思ったから、彼のお仕事を、
心の底から応援したいと思った。
この感情、はじめてだったんだよね。
役者の彼も、人材の彼も、なんだか応援できなかった。
悔しさとかも色々あって。
でも、ダニエルさんの仕事に対する姿勢は本気で尊敬出来たし、
彼の撮る写真をそばで応援できたらどれほど幸せかとさへ思った。
だから、たった1ヵ月だったけど、本当に好きになってたんだよ。
もっと一緒に色んなところ行って、色んな話をして、色んな写真を撮りたかった。
もっと一緒にいたかったな。
勝手に告白して焦って結果出したのは自分だけど。
もっと時間かけてたらうまくいってたのかな。
コロナがなかったら付き合ってたのかな。
分からないや。
分からないけど。
好きなのは確か。
もっと一緒に過ごしたかったよ。
ダイエットします。
お料理頑張ります。
仕事も頑張ります。
周りの人を大切にします。
掃除もします。
だから、両想いにしてください。
コロナが落ち着いて、ダニエルさんが大好きな写真をたくさん撮れる日が、
1日も早く訪れますように。
3ヵ月経っても今と全く同じ気持ちだったら、
手紙を書こう。
切ない
切なくて死んでしまいそう。
仕事に打ち込もう。
金曜日の反応を見て、
誘ってみるのもありかしら。
傷ついちゃうかしら。
好きだなー
UD氏
まさかのここに来て。
職場の先輩とイチャイチャしてしまった。
もともと素敵な人とは思ってた。
けど、彼女居るのも知ってたし、本当に職場の先輩としか思ってなかったのに。
楽しい時間と、美味しいお酒と、
チューとハグはだめだよねー。
好きになったわけじゃないけど、
でも、バイバイした後の焦燥感が辛かった。
彼女居なかったらいいのに。
私のこと好きになってくれたらいいのに。
好きなる人にはみんな彼女がいるな。
彼女が居ない素敵な人はどこで出会えるのだろう。
この寂しい気持ち、去年のふるたさんの時と似てる。
誰かの彼女(という特別な存在)になることって、
本当にすごいことなんだな、奇跡だわ。
食べ物の好みも合って、話してて楽しくて、
カッコよくて、可愛くて、
車も持ってるとかずるいやん。
関係が進展しなくても、
これからも仲良くしたいから、
また飲みに誘おう！
そして友達紹介してもらおー。
もう会社で会えないと思うと寂しいけど、
だからこうなっちゃったのかもな。
忘れてはならない。
彼女居るのにそういうことをする人ということは。
いっぱい泣いてお母さんに心配かけちゃったな。
ごめんね、ありがとう。
いろんなこと
いろんなことごあったような。
何もなかったような。
トラウマばっかり増えていく気がする。
ずっとひとりだったらどうしよう。
生きてる意味あんのかな。
